但想到大哥确实撑起过这个家，我只能闭嘴，我责无旁贷，凭什麽说不要？所以我接受了，像还债一样。
偶尔会想，我到底要还到什麽时候？还到死吗？最近这五年，我几乎没有回台湾，公司一直拓展市场，我在欧洲流浪，什麽年节，我都快忘了。
上次吃到汤圆，是强纳森煮给我的，我以为是过年，他说是冬至。
家人也从不问我过得怎麽样，也许因为人在国外，台湾的节日跟我无关。家族群组里贴满聚餐和旅游照片，每一张都没有我。
我的双胞胎侄子，谭可言和谭可容，只比我小十岁，我们并不熟——这五个字，原本只该用在他们两个身上，後来时间久了、距离远了，我发现也可以用在我所有家人身上。
可言一个月後就要结婚了，他未来太太已经被拉进家庭群组，是个很活泼可爱的女孩，但我很好奇的是，大哥怎麽还没问我，要不要排假回去参加婚礼？这场婚礼，叔叔不用参加也可以吗？
我不知道。
我对台湾的一切，都失去了把握。
即便如此，我还是很想念那座小岛，我相信只要踏上那片土地，所有记忆就会回来。
可惜我总是和它错身而过，然後我在心里盖了一座焚化炉，把愤怒、不解、委屈和遗憾通通丢进去烧，这些都是不能说出口的东西，从小就被教育，男人不该有这些情绪。即使当下真的很委屈，面对比父亲还严厉的大哥，我也只能把问题吞回去，告诉自己他是对的。
妈妈也总说，哥哥养我长大，不会害我。
所以我不太喜欢说自己的感觉，感觉像一件羞耻的事，对我而言，说话就像在众人面前脱衣服。除了公事，我不想讲太多，反而很多话对自己说比较安全。
强纳森常说我话很少。他不知道的是，他说这句话的时候，我脑子里已经跟自己对话了十几句，只是没讲出来而已。
而那个我唯一想说给她听的人，现在就在我想念的故乡某个角落，而我还是不知道她在哪里。
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